千里/话无音

 

我不知道是该把这些文字当作一篇作品来写，还是应该当作自己的一篇随笔，但不管从哪方面写，都是无从下手，想用几千字来写清两年的故事，谈何容易。这个时候我又不得不写，除了写点东西能让我安静清醒过来之外，我不知道该怎么样让我自己冷静下来。

   千里之外，音乐让我觉得一丝忐忑。21岁，伴着这份忐忑不安，含泪而来。一切是在想象之中，但我的决定却发生在意料之外。我没有想到我会那么镇定的把那几个字说出口，不带一丝颤抖。我不想一次次都是因为我的妥协才会和好如初，那样就丧失了感情的意义。有人给我说，感情就是恋爱双方总要有一个人去牺牲，才会换取幸福。可是我几乎牺牲了一切，却得到了那根本微不足道的幸福。                 

怀念/刚进大学时，独自一人坐在路灯下，拿着本子，乱七八糟的写着/

怀念/在竹园新闻中心，期末和你们一起张狂的学着，勾着重点。嚼着花生糖，聊着天南地北。我总是说：安静了！学习了/

怀念/和G，璇儿一起熬夜复习法律基础/

怀念/和SPRING，一起喝酒，谈着各自的家事，笑着流泪，互相搀扶走回学校的窘相/

怀念/那宛如葵花的笑容，那肆无忌惮的吃相，一种自心底的大快乐/

怀念/师姐对我的憎恶，恨铁不成钢。但希望你能感觉到我的无能为力/

怀念/两个人一起相拥，数落快乐的日子/

我丢下的一切看起来似乎真的找不回来了。只希望那些人，那些事在我的心里不要变质。过的幸福，你们教给我的东西，永远都是新鲜的，永远都会珍藏在我的心里面。

大喜大悲的游戏突然让我觉得自己太累了。不堪重负的我，还是倒下了，转身背过头后，能舍弃的不能舍弃的我统统的不去理会了，都给我走吧！滚的越远越好，不要让我再用同情来代替感情。我不喜欢这种弯着腰来过活了。平时是我考虑的太多了，但希望这次我不想考虑那么多了，日后的话日后来的时候再去谈吧，现在我想自己能坚强起来。必须去习惯一个人的生活，用力珍惜得到的不过也只是一份不现实，经不起风雨的感情，要了又有什么用呢？放了吧，早晚都要放的，早点的去结束也心里许能好过点。转身的原因居然是对我的一份怀疑，不相信，可笑的放狂的原因。

当我听到责任二字的时候，心里确实是有一份颤栗的感觉，记者团里我的一阵子的临阵脱逃，我背负着没有责任感的名号一直过活到现在。对于感情，几乎倾自己的所有去用心的呵护，今天却也落了个没有责任的名分，大概我真的是这样一个责任匮乏的人吧。也不想那么多了，责任的东西太微妙，多做任何事情没有人觉得你是有责任，但是你少做了，做错了一件事情。你就是责任匮乏的人了。

昔日的朋友，我做到了，我真的勇敢的去爱了，勇敢的接近疯狂。可牺牲了一切，换来的却是在生日抽我耳光的感情，多少人又在笑自己的傻。闭上眼睛，泪流淌在心里，遍体鳞伤，彻底的被伤得没有了来时的模样。所以我用一个近乎恶毒的字眼：滚！能滚多远就滚多远。

   我不是在埋怨，只是觉得自己很傻，爱过了，也没有什么可以后悔的。谁说不是呢。该走的终归要走，想想原因，从开始到现在，吵架的原因也无外乎那几个。谁都不肯改，那唯一的办法就是都不改，去过各自原来的生活，仔细想想这也不失为一种好方法。

“什么相濡以沫，什么细水长流，刹那之间丢下一个孤单的我等候，原来也曾有过，就象有过快乐。”（千里之外）

 

   只希望多年以后当我结束我的大学生活，到了千里之外的另外一个地方，能真正适应一个人的生活。千里之外，不会孤独。

   当我落笔写下这些的时候，不代表我不会去怀念，不代表我不会去流泪，但是我能确定的是：我不会遗憾。

 

 

                                         别开生面的21岁生日

2006.10.14

     生活真的就在无声无息中渐渐的来临,凋谢...

     然而,凋谢后的生活却依旧无声无息的纠缠我们每个人.

     沉甸甸的拖在我们身后

     好象长长的尾巴...甩不掉

     假期草草的过来了,眼睛都还没来得及眨一下,就已经大三了,许多的抉择在等待我去做!总是跟在别人身后来选择的人,永远都不会发现自己的长处何在?短处又何在?我历来都是很相信自己的判断.来着自来,不必太在意.我依旧很乐观...要来的终归要来,我何必不笑着去面对呢?相信自己的一切,只要相信梦想就会成真!谁说不是呢!

     年轻,有什么好怕哦!

     生活其实就是我们那茸茸的大尾巴,拖沓在身后.....创造快乐,见证人生的尾巴!

     COME ON !

   炎热的夏天让自己烦躁了许多,加上期末考试前的无形压力,还有催促的语言,真的让自己崩溃了!彻彻底底的崩溃了一次,当然与此同时崩溃的还有些许情感在里面.

   来到离家很远的成都,起初最简单的目的就是让家里人管不到,想自己来闯一闯,按照自己的规划来生活四年,因为我讨厌那类似枷锁的看管,即使自己吃点苦,受点委屈,也是自己心甘情愿的,不过如今我丢弃了一份有形的枷锁有跳进了一副无形的镣铐里面,真的想有些时间来自己安排,想有份自由属于我.

   当一场篮球居然成了一种奢望的时候,当往家里朋友打个电话成为一中叛逆的时候,我不知道什么才是对或者错了,我几乎不敢有任何的朋友了的时候,我知道我真的变了,变的连我都认不出的自己.而我现在很不快乐,所以我要让我自己变的快乐,不管什么代价......即使是牺牲些许的情感

   我不是一个可以被世俗禁锢的人,我喜欢自由,我喜欢我行我素,所以有时候放弃了一些外人看来很重要的东西,不过比起那些,我真的更喜欢自由.自由过度可能就是一种放纵,而放纵则是我期待但永远达不到的一种境界.因为当我享受着自由的时候,同时要背负一种被蔑视的痛苦,而这个人就在你旁边,一个让你想都想不到的可怕的人.所以我要争取,争取一种姿态来让她相信----我不比任何人差,而过程很艰难,当然损失的同样是些许的情感,不曾放弃的我如今却也担心退缩.坚强是我的本性,我不容自己比任何人落后,可是我依旧被TA所蔑视,不懂得什么是真正的尊重,我害怕至极......压抑着心里的痛楚,可以不要关心,可以不要宽容....什么都可以不要,而如今当我发现连自尊似乎都没有了的时候,我真的该说些什么了.

   夏天到了,幸福呢? 如今 夏天过了,幸福来了吗?

   真的不敢想太多了,最近常常往家里打电话,真的想家了.痛哭的人总是知道自己有多快乐,而快乐的人总是时常痛哭,痛并快乐着,这是对爱情的最好解释,不过现在当快乐不见,只剩下痛苦时,是否也该静下来想想初识的快乐呢?

   坐在台灯前,左手压着本子,右手提起笔,笑笑写下密密的文字,然后回头仰面朝着天空笑一笑

   摆出一种自己喜欢的姿势,  

   哪怕是用来 

   回忆.

     昨天终于盼来了期末考试的第一门-------成本会计!!!

     题型都是见过的,感觉达的蛮顺手的,第一次达会计这么有信心,可能是考的知识点很有限吧,恰好都被我复习到了,接下来的战斗才是最猛烈的,让我们继续加油吧!!!!

     看到LP今天也有自己的个人空间了,还写了点小东西,感觉蛮有意思的,看来文字是需要灵感的,经常写了就不怕写不会,如果什么都不去写,哪里有会写的可能呢?

     所以说...

     所以说:以后的东西要自己去尝试着写,表老找我给你写,我都写烦了!什么共产党先进性,什么八荣八耻报告学习心得....一想都反胃!

     还有三天的时就迎来我们的第2门数学了,还有马哲...英语(无数次没有到)///西经...邓论(开卷也迷糊)///市场营销(因为和记者团大四的GGJJ吃饭,被老师点名点到了!!他拒收假条....55555555)

     从来不承认自己输了,所以尽管这些,我还是要加油努力的去复习,去应考!

     感谢所有这一学期来关心我;爱护我的;记者团大家庭里面的所有人;当然还有天天给我惊喜,没事和我吵架,催我自习的老婆大人....